quinta-feira, 25 de março de 2010
Beat Box ??
Óh Deus, me explica o que esse garoto tá fazendo!! Pois isso pode ser tudo MENOS beat box!!
Mas vejam bem, ele é um verdadeiro ator!! No primeiro vídeo ele interpreta uma galinha e no segundo, um macaco!
Não aguentei, morri de rir. Por isso, tenho que compartilhar com vocês!
Até o próximo post, quem sabe não vai ser alguma coisa mais... normal! kkkkkkkkkkkkkk
BEIJINHOS :*
Gabi Ramos.
quarta-feira, 24 de março de 2010
PA-RA-BÉNS!!
Galera, o blog mal começou é já tem aniversariante na área!!
Parabéns Monique!
ahh, depois postamos a receita desse bolo MARAVILHOSO da foto, ok?
BEIJINHOS :*
Gabi Ramos.
segunda-feira, 22 de março de 2010
JOGO DE CENA: MAIS TEATRO
Aê galera, resolvi postar logo antes que eu esquecesse!!
Essa semana vai ter Jogo de Cena: Mais teatro.
Geralmente, o evento, que é mensal, acontece numa quarta-feira, mas esse mês, excepcionalmente, ocorrerá na quinta-feira (25/03/2010).
Nesta edição, reservará um espaço maior para as peças teatrais em homenagem ao dia mundial do teatro (27/03).
Welder Rodrigues e Ricardo Pipo são os apresentadores e animadores do auditório. Os dois são integrantes da Cia. de Comédia Os Melhores do Mundo.
VALE A PENA CONFERIR! É uma boa oportunidade de apreciar a produção artística e cultural de Brasília.
Dia 25 de março de 2010.
Horário: 20h.
Local: Teatro da Caixa - SBS Qd 4 lotes 3/4, anexo do edifício matriz da Caixa.
Ingressos: R$ 20,00 (inteira) e 10,00 (meia-entrada).
Ponto de venda: bilheteria do teatro.
Informações: 61 3206-9448 / 61 3206-6456.
Não recomendado para menores de 12 anos.
ATÉ O PRÓXIMO POST! Beijinhos :*
Gabi Ramos
domingo, 21 de março de 2010
Carta de Amigas (post longo, mas vale a pena ler se você quiser rir!!)
Acabei de receber um e-mail de uma amiga minha. Não resisti, tenho que compartilhar com vocês!!
Carta de Amigas (DE CHORAR DE RIR...)
Amiga:
Conforme minha promessa estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece que vai arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos,legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça.Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse:'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa,além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente damulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédioonde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!' Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o emonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou,e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...'
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é,? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
É galera, fica a dica: cuidado quando for comer pudim, repolho, ovo... "SE VOCÊ QUER O BEM ESTAR MUNDIAL E PROTEGER A NATUREZA, É MELHOR PRESTAR MAIS ATENÇÃO NO QUE VOCÊ COME"
Até mais!! BEIJINHOS
Gabi Ramos.
Carta de Amigas (DE CHORAR DE RIR...)
Amiga:
Conforme minha promessa estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece que vai arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos,legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça.Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse:'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa,além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente damulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédioonde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!' Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o emonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou,e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...'
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: 'Ah, é,? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
É galera, fica a dica: cuidado quando for comer pudim, repolho, ovo... "SE VOCÊ QUER O BEM ESTAR MUNDIAL E PROTEGER A NATUREZA, É MELHOR PRESTAR MAIS ATENÇÃO NO QUE VOCÊ COME"
Até mais!! BEIJINHOS
Gabi Ramos.
sábado, 20 de março de 2010
TPM... acontece!!!
Tá né, se fosse só de vez enquando, uma vez por ano ou algo assim seria muito bom, ou ao menos melhor. Mas acontece que todas as meninas passam por isso todo mês e ninguém nos entende. Como se não bastasse, a maioria das meninas ainda sente cólicas insuportáveis, que novamente ninguém, a não ser nós mesmas, entende.
Acontecem coisas como: chorar porque perdeu um par de meias, ou porque sua amiga falou mais alto com você, ou na maioria das vezes por nada mesmo. Não tem como explicar a irritação que sentimos por ter algumas pessoas por perto, qualquer comentário pode acabar com o nosso dia. Sensibilidade a flor da pele, é fogo!
Existe apenas uma coisa muito boa: muitas meninas mentem estar de TPM para não serem culpadas por seus atos impensados. Nada melhor que colocar a culpa nos hormônios. haha
A verdade é que todo mundo deveria ao menos tentar não nos perturbar nesses dias porque podem acabar levando uma tirada muito doida.
Evitamos a piscinas 'naqueles dias' e geralmente comemos muiiito chocolate, não me pergunte por que, acho que nos deixa mais calma. Espirros não são bem vindos nem professores que não nos deixam ir ao banheiro.
Quanto aos pais, não sei as outras, mas eu me isolo completamente para não ter que discutir com eles, pois TPM e discussão são praticamente sinônimos. Nem mesmo as mães nos entendem. E o pior de tudo é quando as mães também estão de TPM, ai haja paciência, nós não nos suportamos, não suportamos nem a nós mesmas!
Bom meninas, a saída é ficar calada o máximo que conseguirmos para não falar nenhuma grosseria, o que é bem provável, e utilizar sempre como desculpa, nós mulheres merecemos!?! Quanto aos meninos, vocês não vivem sem nós, então nos aturem, não nos irritem, tá sabemos que é impossível, mas tentem. Resumindo: mantenham distância!!! hahah
Beijinhos pra todos. MBR
Acontecem coisas como: chorar porque perdeu um par de meias, ou porque sua amiga falou mais alto com você, ou na maioria das vezes por nada mesmo. Não tem como explicar a irritação que sentimos por ter algumas pessoas por perto, qualquer comentário pode acabar com o nosso dia. Sensibilidade a flor da pele, é fogo!
Existe apenas uma coisa muito boa: muitas meninas mentem estar de TPM para não serem culpadas por seus atos impensados. Nada melhor que colocar a culpa nos hormônios. haha
A verdade é que todo mundo deveria ao menos tentar não nos perturbar nesses dias porque podem acabar levando uma tirada muito doida.
Evitamos a piscinas 'naqueles dias' e geralmente comemos muiiito chocolate, não me pergunte por que, acho que nos deixa mais calma. Espirros não são bem vindos nem professores que não nos deixam ir ao banheiro.
Quanto aos pais, não sei as outras, mas eu me isolo completamente para não ter que discutir com eles, pois TPM e discussão são praticamente sinônimos. Nem mesmo as mães nos entendem. E o pior de tudo é quando as mães também estão de TPM, ai haja paciência, nós não nos suportamos, não suportamos nem a nós mesmas!
Bom meninas, a saída é ficar calada o máximo que conseguirmos para não falar nenhuma grosseria, o que é bem provável, e utilizar sempre como desculpa, nós mulheres merecemos!?! Quanto aos meninos, vocês não vivem sem nós, então nos aturem, não nos irritem, tá sabemos que é impossível, mas tentem. Resumindo: mantenham distância!!! hahah
Beijinhos pra todos. MBR
sexta-feira, 19 de março de 2010
Ser fã de verdade !
Seja lá por livros de romance, ou pelos livros e filmes da saga crespúsculo,fã de desenho japonês ,fã do Luan Santana,fã de teatro,fã de fotos de bebê,fã de havaianas,fã do Snoop,fã do Fresno, fã do SEANS Faris,fã do exaltassamba,fã do mengão,fã de som automotivo, que seja... todo mundo é fã de alguma coisa ou de alguém e isso pq sente por esse alguém ou por essa coisa um certo tipo de admiração.
Você pode ser fã do que quiser...
Vale até ser fã de um vizinho que nunca te deu bola rs. Fã que é fã de verdade , não desiste!!! Fica ali espiando,sabe quase tudo da vida dele, fica ali na janela todo dia babando por ele , e ele nunca te vê. Até que um dia você procura por ele no Orkut, ou no facebook . O vizinho ídolo se interessa pelo vizinho fã e no fim das contas o que era admiração,idolatria se torna real...amor quem sabe..
Mesmo que você seja fã daquilo que o resto das pessoas julgam ridículo,não se importe com isso, continue sendo fã. Se seu sonho é conhecer, por exemplo, o Fiuk, RS ,não desista, corra atrás,e faça as coisas acontecerem.No fim das loucuras que você fez, pra ser fã de verdade,sempre terá alguma coisa da qual você se orgulha de ter feito.
É isso, até outro post... BEIJINHOS
‘Prii.
aaaaahh... e fica ai a dica de um site que eu sou super fã :
http://models.com
site de moda, pra quem gosta de saper o que rola de melhor no mundo fashion.
Você pode ser fã do que quiser...
Vale até ser fã de um vizinho que nunca te deu bola rs. Fã que é fã de verdade , não desiste!!! Fica ali espiando,sabe quase tudo da vida dele, fica ali na janela todo dia babando por ele , e ele nunca te vê. Até que um dia você procura por ele no Orkut, ou no facebook . O vizinho ídolo se interessa pelo vizinho fã e no fim das contas o que era admiração,idolatria se torna real...amor quem sabe..
Mesmo que você seja fã daquilo que o resto das pessoas julgam ridículo,não se importe com isso, continue sendo fã. Se seu sonho é conhecer, por exemplo, o Fiuk, RS ,não desista, corra atrás,e faça as coisas acontecerem.No fim das loucuras que você fez, pra ser fã de verdade,sempre terá alguma coisa da qual você se orgulha de ter feito.
É isso, até outro post... BEIJINHOS
‘Prii.
aaaaahh... e fica ai a dica de um site que eu sou super fã :
http://models.com
site de moda, pra quem gosta de saper o que rola de melhor no mundo fashion.
Terror - A Comédia
Aê galera, nosso blog já está na ativa!!
E vamos estrear já dando uma suuuper dica teatral pra esse fim de semana: "Terror - A Comédia" da Cia. de Comédia Setebelos.
A peça é INCRÍVEL! O PRIMEIRO espetáculo de Comédia do Brasil com som surround 3D, que torna tudo ainda mais horripilante!! muahahahahaha
Já vi a peça. Garanto que vocês vão dar boas risadas!!
De 20 a 28 de março
Centro Cultural Sesi - Taguatinga Norte
Sábado 21h / Domingo 20h
Antecipados no local
Informações: 3355-9563 / 9312-1169
Ahh, só mais uma coisinha...
Como nosso blog ainda está no início, vocês ainda vão reparar alguns errinhos, mas não se preocupem. Com o tempo vamos nos habituando! rsrsrs
Beijos a todos
Gabi Ramos.
Qual shampo pro meu tipo de cabelo?
Oi tudo e todo mundo!
Bem meu primeiro texto aqui, tô meio nervosa mas vamos lá.
Hoje eu queria abordar um tema do nosso dia a dia... Qual o shampo pro meu tipo de cabelo?
Todos já devem ter se perguntado, bem aí vão algumas dicas da sessão saúde&bem.estar do nosso querido blog:
Shampoo é sinônimo de remover a sujeira, sebo e acúmulo de produtos, e condicionador, promover brilho, proteger e hidratar os fios, tornando-os mais sedosos e fáceis de pentear. A maioria das pessoas tem por hábito escolher justamente produtos não específicos para o seu tipo de cabelo, sendo atraídas pelas estratégias de marketing de cada empresa.
O resultado?
Acabam pagando caro e sem os resultados esperados.
Por este motivo resolvemos ajudar, dando algumas dicas que ajudaram você a definir a melhor forma de tornar seus cabelos cada vez mais bonitos.
1) Cabelo crespo e com frizz: é um cabelo quase sempre seco, pois os óleos produzidos no couro cabeludo não viajam tão facilmente da raiz às pontas, como acontecem nos cabelos lisos. Hidratantes sem enxágue ou uso de leave-in, após lavar os cabelos, ajudam a melhorar a textura dos fios. Procure também, misturar (em pouca quantidade) em seu shampoo óleos como: gérmen de trigo, manteiga de carité e macadamia. Estes tendem a revestir o eixo do cabelo, prendendo a água, proporcionando uma melhor hidratação.
Os condicionadores devem ser do tipo anti-frizz, feito especialmente para cabelos crespos. Uma vez por mês, faça uma hidratação profunda. Para o cabelo extra-seco, faça uma hidratação a cada 2 semanas.
Dica: O cabelo crespo não deve ser lavado todos os dias. Agindo desta maneira você estará desidratando ainda mais os fios o que irá torná-lo ainda mais seco e "frisado". Deve-se evitar o uso do secador de cabelo. Deixe os cabelos secarem naturalmente.
2) Cabelo oleoso: é o tipo de cabelo que transcorrido um dia sem lavar se torna visivelmente sujo e oleoso. Mantenha-se afastado dos hidratantes sem enxágue e opte pelos shampoos de uso freqüente (diário). Se o seu cabelo for extra-oleoso repita a lavagem.
Os condicionadores devem ser usados somente nas pontas dos cabelos, evitando que entrem em contato com a raiz.
Dica: Os condicionadores em spray, sem enxágue, são os mais indicados. Neste caso, ao lavar os cabelos evite usar o condicionador, tirando o excesso de água, pulverizando o spray após a lavagem. Estes condicionadores tendem a ser mais leves e conseqüentemente não pesam o cabelo evitando a oleosidade em excesso.
3) Cabelo misto: é o tipo de cabelo identificado pelas raízes oleosas mas porém o comprimento seco. Este tipo de cabelo é o mais complicado. Utilize um shampoo feito para o cabelo normal, concentrando a lavagem na raiz, para limpar o excesso de óleo.
Podem-se usar condicionadores para cabelos secos e eles devem ser aplicados somente nas pontas. Os hidratantes sem enxágue também são ótimas opções.
4) Cabelo seco: é o tipo de cabelo sem brilho, difícil de pentear e muitas vezes danificado.
Os shampoos para cabelos secos à base de óleos e com concentrado ativo de frutas são os mais indicados.
O condicionador deve ser do tipo liss-intense. Este tipo de condicionador nutre e hidrata, proporcionando maior brilho, deixando os cabelos mais soltos e fáceis de pentear.
5) Cabelo tingido, com permanente ou relaxado: Alguns peritos do cabelo juram que os shampoos para cabelos tingidos contém os limpadores e ingredientes necessários para preservar a cor, evitando o desbotamento e proporcionando a hidratação necessária para cabelos quimicamente tratados. Outros sugerem que os shampoos para os cabelos tingidos são uma forma das empresas de cosméticos ganharem dinheiro, e diz que usando um shampoo delicado, tal como o shampoo do bebê, em vez dos shampoos especializados o resultado é melhor. Evite os condicionadores que contêm o silicone, pois eles tendem a desbotar a cor.
POr: Tha.B Seção: saúde&bem.estar
Beijosss
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